А что делать, когда нарцисс - это Ты?
или взгляд на нарциссизм изнутри
Публицистика о нарциссах и нарциссизме за последнее время стала достаточно популярной в интернет - пространстве. К сожалению, в основном, она имеет уничижительный характер. Окрестив определённых людей нарциссами, авторы начинают давать различные советы о том, что нужно срочно рвать с ними все отношения и бежать, куда глаза глядят, а если бежать невозможно, то как с ними бороться и защищаться. Когда я читаю подобные тексты, мне всегда хочется задать несколько простых вопросов: а каково той, другой стороне? Что делать, если нарцисс - это ты?

Удивительно, но работа с людьми с нарциссическими проявлениями не очень популярна среди моих коллег. Некоторые даже предпочитают отказываться от таких клиентов, так как с ними очень тяжело работать.

Лично мне потребовалось достаточное время на поиски подходящего для меня терапевта во время обучения гештальт-терапии (70 часов личной терапии - одно из условий профессиональной сертификации), когда я обнаружил у себя множество ярких нарциссических проявлений.

Я решил написать этот текст, чтобы высказать собственную точку зрения на проявление нарциссизма в обществе, а также поделиться своими мыслями по поводу особенностей психотерапевтической работы с такими клиентами.
Каждый из нас хоть немного нарцисс
Начну, пожалуй, с самого главного разделения. Когда речь заходит о нарциссизме, то в умах обычно возникает образ холодного, расчётливого, самовлюблённого и циничного человека, цель которого состоит в достижении превосходства над другими, уничтожении слабых или несогласных с ним.

На деле, если не касаться случаев психиатрических (медицинских) диагнозов, а говорить о таких вещах, как нарциссический опыт и нарциссические травмы, то каждый из нас получает их в возрасте около двух лет, когда безусловная родительская любовь к младенцу заканчивается, и появляются первые требования, которые затем только растут (например: ходить на горшок, убирать свои игрушки, выполнять домашние задания, не тягать кота за хвост и т.д.)

В зависимости от соотношения успешности\ неуспешности приспособления к новым требованиям социальной среды можно говорить об интенсивности нарциссической травмы у конкретного человека.
Вместе с тем нарциссизм - это неотъемлемая часть здоровья современного человека. Именно нарциссическая часть помогает нам «выживать» в реалиях современного конкурентного общества, добиваться успеха, а также находить в себе силы и возможности менять окружающий мир к лучшему.
Говоря о нарциссизме, я буду иметь в виду людей с выраженными нарциссическими травмами или длительным опытом нахождения в ситуации обесценивания заслуг и предъявления завышенных требований к успешности.
Уставшие быть слишком хорошими
Это утверждение про людей нарциссического склада может звучать довольно неожиданно. Основная трагедия таких людей состоит в том, что они с самого детства живут не для себя, а в попытке угодить всем окружающим. Постоянно приспосабливаясь к требованиям окружающих, они мало времени уделяют собственным потребностям и желаниям. Их жизнь подчинена идее служения обществу и стремлению достичь идеала на этом пути.
Как только они обнаруживают своё несоответствие желаемым идеальным картинкам, то моментально начинают переживать стыд и вину. Эти переживания пронизывают их существование и приводят к горькому отчаянию и самобичеванию.
Потому что если они не самые лучшие, то не заслуживают ни уважения, ни одобрения ни любви. Что приводит к неустойчивой самооценке, трудности построению близких доверительных отношений и одиночеству.

Для преодоления этой постоянной болезненной реакции требуется смелость, чтобы познакомиться с собственными страхами, желаниями и чертами личности, которые могут казаться менее социально одобряемыми, но более искренними и живыми, чем изо всех сил удерживаемый образ себя в глазах общественности.
Контроль, доверие и одиночество
Важная часть отношений нарциссических личностей характеризуется тем, что они берут на себя ответственность не только за себя, но и за состояние и чувства окружающих их людей. В нарциссической картине мира человек должен постоянно предугадывать реакции близких и постоянно контролировать своё поведение, чтобы никого не огорчить, не обидеть или быть неудобным.

Например, людям с нарциссическими чертами трудно просить помощи и поддержки у окружающих, т.к. им кажется, что другой согласится больше из приличия, чем из личной симпатии, и будет потом злиться и негодовать про себя по поводу того, что пришлось потратить время и силы там, где этого можно было бы избежать.
Поэтому люди с выраженными нарциссическими чертами руководствуются идеей, что должны со всем на свете справляться своими силами и не полагаться на близких и окружающих, что приводит их к постоянному переживанию глубокого одиночества и постоянным попыткам от этого одиночества отвлечься. Это способствует переживанию постоянной тревоги и даже может приводить к приступам панических атак.
Таким образом, важным аспектом на пути освобождения от собственной нарциссической травмы становится снятие с себя ответственности за чувства и поступки окружающих. Это непростая и нетривиальная задача, которая может потребовать поддержки.
«Вы со мной не справитесь, для меня нужно изобретать новый способ терапии»
Мои коллеги часто цитируют такие высказывания со стороны клиентов с выраженными нарциссическими чертами. Правда состоит в том, что в большинстве случаев клиенты правы, когда произносят подобные вещи. Правы в том, что таким людям в терапии требуются совсем другие способы поддержки, отличные от тех, к которым мы привыкли с большинством клиентов. Прежде чем клиенты с нарциссическими чертами решаются делиться своими болезненными переживаниями, обнаруживая свою глубокую ранимость - им нужна устойчивая опора в осмыслении оценки самих себя, которой им так часто не хватает.
Опираясь на свой опыт, могу сказать, что самым важным моим открытием, когда я обнаружил собственную нарциссическую травму (в учебной психотерапии), было обнаружение такого факта, что человек, сидящий напротив, способен меня понять. Более того, сам терапевт тоже переживал подобные состояния. А это уже дало надежду, что с этим можно научиться обходиться и жить менее напряжённо и более радостно.
Жизнь с нарциссической травмой - это череда подвигов
Реальная успешность крайне важна для нарциссических личностей, т. к. является главной точкой опоры в их жизни. Чтобы не впадать в депрессию и чувствовать себя просто нормально, им приходится перевыполнять план, выигрывать крайне сложные дела, реализовывать грандиозные проекты. Тогда какое-то время они могут дать себе право расслабиться и жить дальше. Так что в большинстве случаев у них есть в запасе некоторое количество реальных свершений, если они уже дожили до этого момента.
Но, кроме этого, у них есть в запасе арсенал способов обесценивания своих достижений, поэтому реальные достижения не становятся частью их идентичности, а они сами глубоко страдают, если не получается обзаводиться новыми и более грандиозными свершениями.
Поэтому важным этапом работы с такими клиентами является построение так называемого «стеклянного пола». Суть состоит в том, чтобы события жизни навыки и умения клиента могли быть «видимыми» и превратились в присвоенные события жизни и личностные характеристики, которые уже невозможно потерять. Это помогает клиентам делать паузы, не впадая в бездну отчаяния и ощущения собственной ничтожности, если путь к намеченной цели не выглядит как равномерный «подъем».
Несовершенство, как путь к свободе
Самым болезненным переживанием для нарциссических личностей является обнаружение собственного несовершенства. Невозможность принять себя разным (успешным и неуспешным) связана с длительным опытом культивирования в себе и предъявления окружающим одних качеств и укрывания, и подавления других частей себя в надежде на любовь и одобрение окружающих. Под давлением этой колоссальной работы теряется связь с собственными потребностями и желаниями, а все силы уходят на то, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих.

Часто самым сложным вопросом становится: Что я хочу от окружающих? Выстроить список требований к себе не составляет труда, достаточно посмотреть на ожидания окружающих. Знакомство с разными сторонами своего «Я» помогает обнаруживать личные желания и потребности и находить опору в них. Это помогает становиться более устойчивым в отношениях с окружающими.
Работа с собственной нарциссической травмой в психотерапии - это сложный и тернистый путь. Поэтому важно выбрать подходящего лично Вам специалиста, который знаком с собственной нарциссической частью и способен показать путь к большей гармонии в отношении с самим собой.
Если данная статья показалась Вам интересной, то мне будет приятно, если Вы поделитесь ей в социальных сетях используя кнопки под этим текстом
Made on
Tilda