Во-первых, само разделение чувств и эмоций на позитивные и негативные порождает ошибочное мнение о том, что есть полезные и вредные эмоции, от которых необходимо избавиться. Ещё хуже, когда их называют «токсичными», что в корне не верно. Каждое переживание является отражением нашей реальности и выполняет определенные функции, необходимые человеку для приспособления и выживания в этом мире.

Например, стыд помогает нам сохранять свое положение в социуме и не совершать поступков, за которые ближайшее окружение может нас отвергнуть, что приведет к большим страданиям. Ну или хотя бы не повторять этих поступков.

Во-вторых, психика человека так устроена, что возникающие чувства и эмоции никуда не исчезают, если не обращать на них внимания. Таким образом актуальные чувства, возникающие в ответ на ситуацию, подавляются и переживаются с низкой интенсивностью, постоянно при этом накапливаясь.

В-третьих, человек так устроен, что способен переживать сначала самые сильные и актуальные переживание, а лишь затем менее интенсивные. Поэтому если человек выбирает не переживать злость, то вся энергия организма будет потрачена на процесс подавления «ненужных» эмоций, и переживание радости и благодарности в такой ситуации становится невозможным. Можно лишь пытаться делать это через усилие, что приведет к ещё большему утомлению и будет верной дорогой к начинающейся депрессии.

Четвертый и последний пункт заключается в том, что человек не может контролировать свои чувства. Он может контролировать только своё поведение. Ошибочно полагать, что быть в контакте со своей злостью — это значит немедленно проявлять агрессивное поведение: кричать на окружающих, бить тарелки или лица неприятных или попавшихся под руку людей. Подобное поведение скорее означает, что человек не умеет обращаться с собственными переживаниями и стремится поскорее избавиться от них, сбросив таким образом возникшее напряжение.

Совет вроде и неплохой, но совершенно нереальный. В нем обычно описывается, как необходимо сосредоточиться на своих лучших качествах, не зацикливаться на неудачах и читать различные мантры на эту тему. Нереальным этот совет делает тот факт, что дело как раз далеко не в любви и нелюбви к себе как некотором усилии, а в том, каким образом у человека сформирована личностная идентичность.

Человеку как социальному существу для формирования собственной идентичности «я умный, я крутой, я красивая» нужны другие люди, которые будут давать соответствующую обратную связь. Основная загвоздка заключается в том, какие из оценок окружающих человек принимает с легкостью, а какие с трудом.

Например, я не раз наблюдал такую картину: молодая девушка в психологической группе из 10 человек просит участников поделиться своим впечатлением о ней. Поскольку человек она довольно симпатичный, 8 человек из 9 высказывают ей свою похвалу и восторг. И только один участник группы признается, что в его случае не всё так радужно, и помимо её приятных проявлений есть и множество вещей, которые ему в ней не нравятся.

После его слов девушка мало того, что тут же забывает весь предыдущий поток похвалы, так ещё и выделяет только часть про недостатки в последнем отзыве и воспринимает их как сильнейшее осуждение. И в тот же момент обесценивает все положительное, воспринимая это как ложь, неправду и попытку ее утешить.

Происходит это потому, что отвержение героине описываемой ситуации намного привычнее и проще себе присваивать, чем любовь, принятие и восхищение окружающих. Это её привычная и устойчивая идентичность. И в данном случае работать надо не над любовью к себе, а над способностью воспринимать и присваивать себе разные оценки от окружающих, формируя в результате новую идентичность у себя.

Вот тут есть разумное зерно. Порадоваться чему-либо становится сложной задачей, когда нужно постоянно держать лицо. Этот процесс сопровождает сильное телесное и психологическое напряжение, приводит к нервным срывам. Однако относиться к себе проще — это совсем не простая задача. Особенно, когда у человека есть опыт сильного отвержения и обесценивания значимого человека или группы.

Для того чтобы иметь возможность принять собственное несовершенство и свои недостатки, как часть себя, необходимо обладать опытом переживания чужого отвержения и обесценивания, при этом не разрушаясь. Тут необходима устойчивая самооценка, которая, как мы выяснили в первом пункте, сильно связана с идентичностью человека.

На самом деле довольно бестолковое предписание. Исключением может быть, к примеру, ситуация, когда постоянная потребность пожаловаться является просто привычным способом получить внимание и другие «социальные блага». Да и то, в таком случае лучше сосредоточиться на расширении арсенала способов получить то же самое внимание, чем на отучении себя от дурных привычек. Во всех остальных случаях:

Помимо красивого лозунга это ещё и страшная логическая ловушка. Дело в том, что взрослый человек не может «взять» ответственность за свою жизнь, так как её не у кого забирать. Ответственность за его жизнь, кроме него самого, больше ни на ком не лежит. Другой вопрос, что этот факт можно активно не замечать.

Для того, чтобы обнаружить собственную ответственность, нужно обнаружить силу власти собственных поступков. Психологи обычно помогают клиентам в этом вопросе через специальные упражнения в психологических группах и анализ происходящих событий.

Отдельное внимание стоит уделить утверждению: «Чем больше ответственности Вы на себя берете — тем счастливее вы становитесь». Это в корне не верно, так как среди людей, страдающих от депрессии, сильно распространена привычка брать на себя ответственность за все, что с ними происходит, включая поведение малознакомых людей и прочие вещи, над которыми они не властны.

Вот тут на самом деле всё намного запутаннее и интереснее, чем может показаться на первый взгляд. Дело в том, что активнее всего человек реагируют на те события, которые выходят за рамки представлений об обыденности. Так сказать, отличаются от общего фона. Поэтому если предполагать, что жизнь должна состоять в основном из радостных моментов, то любое неприятное событие будет наоборот переживаться с двойной остротой.

Но если смотреть на жизнь, как на череду сложностей и неурядиц, где иногда происходят чудесные и приятные события, то концентрироваться на них намного легче. Звучит парадоксально и немного напоминает буддистскую философию, но работает.

В завершение хочу сказать, что немаловажную роль в том, как быть радостным и получать удовольствие от жизни, играет способность завершать свои отношения. Порой кажется, что, когда мы расстаемся с кем-то или чем-то (например, беззаботной юностью или жизнью холостяка) мы теряем всё, что было в этих отношениях: и хорошее, и плохое. Ярче всего это переживается во время завершения романтических отношений.

Но ничего не проходит бесследно, ведь с нами остается опыт и благодарность от всех тех приятных и ценных моментов, которые мы пережили с другим человеком. И помимо горечи и злости, важно также заметить те вещи, за которые мы испытываем благодарность, понять, что нам хотелось бы оставить и «взять с собой» в свой дальнейший путь, а чего не хватало и хочется восполнить в своих следующих отношениях.